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aggiornamento del 01.12.2004

RELAX & REPENT
:come espiare tutti i peccati del 2004 e diventare più buoni:

Diciamo la verità: le vacanze di Natale non sono soltanto una ghiotta occasione per poltrire 24 ore su 24 ascoltando in loop tutte le versioni di "Last Christmas" degli Wham!, dei Savage Garden, di Whigfield, dei Rap AllStars, delle Atomic Kitten, degli 'N Sync, di Vasco feat.Millboy, di Billie Piper, dei Bth, dei Jimmy Eat World, dei Das Modul, di Gareth Gates o di Hilary Duff. Sono anche un inevitabile momento di introspezione e di raccoglimento per tracciare un bilancio dell'anno che sta per concludersi e costruirsi il solito applique di buoni propositi sulla coscienza per nascondere tutti i propri inverecondi peccati.
Ma quest'anno non sarà così semplice, perchè l'elenco dei peccati che per 365 giorni è stato pervicacemente aggiornato da Chiesa, Governo e Opinionisti -arrembanti Torquemada del Nuovo Millennio- appare ancora più sconfinato di quanto non lo fosse stato dal MedioEvo all'anno scorso.

«Lasciate -dunque- ogni speranza voi ch'entrate» [nel 2005]? No, se ad ogni peccato corrisponderà un'adeguata azione di pentimento ed espiazione, esattamente come una salvifica combinazione di detersivo+ammorbidente 2 in 1.
E non essendoci possibile sviscerare l'elenco completo di cui sopra, possiamo però fornirvi in questa sede un generoso e solidale prontuario risolutivo dei 7 Vizi Capitali, aggiornati al "Nuovo Buttiglino per l'Avvenire della Catechesi" del 15 Novembre. Ci scusiamo [ma decliniamo ogni responsabilità] in caso di errori ed omissioni da imputarsi ad ulteriori variazioni dell'ultima ora di emendamenti e palinsesti.

#1: ESSERE MAGISTRATI
Coefficiente di gravità [1/10]: 10
Una vergogna. Un peccato che definire mortale sarebbe ancora riduttivo, e che non meriterebbe in alcun modo l'assoluzione. Ma poichè il BuonGoverno e la BuonCostume hanno un cuore grande così, e grazie anche all'intercessione del Moige che non riconosce la Magistratura come una delle 10 professioni più dannose per lo sviluppo dei propri bambini [la troviamo, infatti, al 13esimo posto, perfino dietro a quella di SpremiAgrumi], in via del tutto eccezionale sarà possibile lavarsi la coscienza per tutte quelle congiure a sfondo esclusivamente politico che vengono consumate giornalmente nei Palazzi di Giustizia...
espiazione: accettare che venga affidata al voto della maggioranza la prosecuzione della vostra carriera
In fondo non c'è niente di male: è semplice e divertente. Ed ogni settimana ben uno di voi avrà la possibilità di essere perdonato personalmente e pubblicamente dal Ministro Castelli, a patto che risulti il più votato dalla Maggioranza, ovvero -come ama ripetere il Presidente del Consiglio- dal popolo italiano tutto, e potrà continuare ad esercitare la professione con grande spirito di rinnovamento interiore. Per gli altri, l'eliminazione da qualunque carica giuridica costituirà automaticamente un adeguato elemento di penitenza anche lontano dalla luce dei riflettori.

#2: SCARICARE MP3 DA INTERNET
Coefficiente di gravità [1/10]: 10
Avete visto cos'è successo a "L'Urlo" di Munch? Ma no, non il fatto che l'abbiano rubato: l'espressione di terrore sul volto del protagonista! Quell'agghiacciante smorfia deforme che tutti noi abbiamo imparato a conoscere grazie alla trilogia di "Scream", altro non è se non un ritratto che il popolare fotografo norvegese ha scattato con il suo cellulare ad un ragazzo reo di avere scaricato un mp3 di Alex Britti poco prima di essere bruciato sul rogo [o -quantomeno- è questa la didascalia che accompagnerà l'opera nel volume "Capolavori Originali Per i Beni Culturali" di Giuliano Urbani e Rosa Funzeca]. Volete forse fare la sua stessa fine?
espiazione: acquistare la discografia completa di paola&chiara a prezzo maggiorato
Su, andiamo... Cos'è quell'aria imbronciata?!? Il perdono è un calice di vino prezioso, ma bisogna meritarselo. Porgendo a chi te lo offre una mano pura: non come quelle sporche e malate che muovono un empio cursore sul tasto 'Download File' di eMule, bensì come quelle che tirano fuori il libretto degli assegni prosciugandosi il conto in banca per comprare mille e non più mille cd originali estranei ad ogni fetida logica di marketing e votati solamente alla sacralità dell'Arte delle Sette Note. E che vi serva da lezione!

#3: ESSERE OMOSESSUALI
Coefficiente di gravità [1/10]: 9
Ma è mai possibile che nel 2004 esistano ancora i depravati culattoni capaci solo di boicottare le pulsioni riproduttive di Madre Natura e Babbo Tremaglia e provocare reazioni isteriche da checche maledette quando al Parlamento Europeo prende la parola un progressista tecnocrate all'avanguardia come Rocco Buttiglione?!? Insomma: quanto ci vuole prima che questa immonda piaga della società venga estirpata dalla faccia della Terra dopo che si sono estinti perfino i Brontosauri?!?
espiazione: sposarsi
Niente più lacrime, e via quelle antiestetiche rughe di espressione [anche perchè vi siete imburrati di Nivea Visage fino a 3 minuti fa, eh, busoni!?!]! Da oggi -da sempre- sposarsi è semplicissimo, e potrete scegliere in un vasto catalogo di ragazze e donne bellissime con delle preziose fette di mortadella spesse mezzo metro davanti agli occhi, che crederanno che voi siate dei veri supermaschi perchè i ghei esistono solo nel mondo dello spettacolo, della moda e a casa degli altri! Già 791 milioni di invertiti peccatori in tutto il mondo hanno redento la loro fedina penale in questo modo, e senza nemmeno dover cambiare le loro abitudini, ma anzi: rendendole ancora più emozionanti! Cosa aspettate?!? Provare per credere: sposatevi, sposatevi, sposatevi!

#4: CHIAMARSI BIAGI, SANTORO, LUTTAZZI E GUZZANTI [SABINA, PERCHÈ PAOLO VA BENISSIMO]
Coefficiente di gravità [1/10]: 9
Fino a una manciata di mesi fa era in assoluto il peccato più grave di cui si potesse essere macchiati. Poi le mode cambiano e, con esse, anche le colpe. Ma -alla luce dei fatti- portare nomi scomodi ed invisi a coloro che il popolo ha eletto come propri simboli di democrazia e libertà significa, evidentemente, essere cospiratori anarco-insurrezionalisti e sobillare le masse al ripristino del comunismo stalinista. Che con la democrazia e la libertà -chessò: di una guerra preventiva o dei condoni agli evasori fiscali- non hanno nulla a che vedere.
espiazione: cambiare il proprio nome di battesimo in antonio socci o francesco giorgino
In realtà ci sarebbe un lungo elenco di opzioni possibili, ma Antonio Socci e Francesco Giorgino sono le più quotate per controbilanciare l'ingiurioso peccato e ripulirsene completamente. Ai primi quattro rei confessi che si pentiranno, tante opportunità televisive e dirigenziali in omaggio. Un'occasione da cogliere al volo, per regalare [o regalarsi] il più magico dei Natali...

#5: PROVARE SIMPATIA PER FRANCESCO RUTELLI
Coefficiente di gravità [1/10]: 8
Se è vero, come talvolta cerca di giustificarsi qualcuno, che quanto più un peccato è diffuso tanto meno è oneroso, questo dovrebbe avere un coefficiente di gravità pari a 100, visto che a provare simpatia per Francesco Rutelli devono essere rimasti giusto gli irriducibili del suo Fan Club [sulle note di "Margheritando il cuore" di Ambra o di "Moreno" di Flavia Vento]. Ma -fortunatamente?- chi deve giudicarci non è tra quei qualcuno, e il coefficiente di gravità rimane preoccupante ma non irreversibile...
espiazione: provare simpatia anche per mariano apicella
Non che ci voglia questo gran sacrificio, anzi: alcuni troveranno perfino più semplice provare simpatia per Mariano Apicella piuttosto che per Francesco Rutelli. Ma è una dimostrazione di grande equità che agli occhi dello Spirito Santo, nella persona di don Baget Bozzo, vi farà guadagnare almeno un paio di picozzate omaggio nella scalata verso il Paradiso.

#6: SOSTENERE L'EURO COME MONETA UNICA
Coefficiente di gravità [1/10]: 8
Cosa?!? Siete tra coloro che non hanno mai pensato, neppure una volta, «Prodi e il suo c***o di moneta europea sono la causa di tutti i disastri economici dell'Italia: sarebbe tutto più semplice se il valore di scambio fosse espresso in sassi del Po!» adducendo la banale scusa che l'Euro ce l'hanno anche in Spagna, Francia e Germania e a loro le cose vanno decisamente meglio?!? Terroristi! Non avete proprio nessun rispetto per i poveri anziani che vivono di stenti chiusi in qualche supermercato o in qualche caserma dei pompieri per sopravvivere alle intemperie del clima e della Borsa, eh?!?
espiazione: procurarsi il cibo per una settimana cacciando pterodattili e mammuth
Proprio come fanno la sante persone che ogni giorno esclamano a gran voce «Prodi e il suo c***o di moneta europea sono la causa di tutti i disastri economici dell'Italia: sarebbe tutto più semplice se il valore di scambio fosse espresso in sassi del Po!» con quel bel piglio da ortodossi riformisti! Avvertenze: non è consentito l'utilizzo di fucili, mitra o bazooka; sono invece consentiti il giavellotto, la fionda, la mazza, il pugno e i missili intelligenti.

#7: COMMETTERE ATTI IMPURI GUARDANDO UN REALITY SHOW
Coefficiente di gravità [1/10]: 8
Il "Nuovo Buttiglino per l'Avvenire della Catechesi" è chiarissimo al riguardo: procurarsi autopiacere [lauto piacere] davanti a un topless scosciato di Kabir Bedi o davanti a Silvia Rocca che spazza il letame da una stalla, così come trovare ispirazione coitale profanando la sacralità delle nomination del "Grande Fratello" o delle sfide a "Campioni" -per quanto eccitanti e tentatorie possano essere le gengive di Jonathan e le montature fetish degli occhiali di Ciccio Graziani-, è da considerarsi a tutti gli effetti 'perversione intenzionale'.
espiazione: cercare di commettere un atto impuro guardando anche gli opinionisti di quel reality show
Inutile storcere il naso: non esistono altre penitenze capaci di controbilanciare un peccato come questo. Per cui conviene farsene al più presto una ragione... Tre peccatori su 10 dichiarano di trovare intimo conforto alla propria coscienza fissando il sigaro di Andrea Pinketts, e due su 31 addirittura eccitandosi ad ammirare i polsi di Paolo Liguori e le pettinature di Alfonso Signorini!

natale col bottom :menu completo:

1. Relax & Repent | 2. Dreaming Of A White Christmas | 3. Cheri Cheri Christmas | 4. Sing A Song Now Now | 5. Il Più Grande Pacco